>
יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך



נשים

דף הבית » נשים » בנימה נשית זו


השיחה הזוגית בנישואין


06/09/2015
מאת: אסתר אברהמי
אסתר אברהמי על חשיבות השיחה הזוגית ותרומתה לחיי נישואין טובים. איך עושים זאת?


שאלה
במאמריך את כותבת על חשיבות השיחה הזוגית ותרומתה לחיי נישואין טובים. כנראה שחסר לנו הידע, כיצד יוצרים בפועל את השיחה בינינו. אנו מתחילים לשוחח עם רצון טוב להצליח ונתקעים.
תשובה
השיחה הזוגית, היא המפתח לנישואין מאושרים. נכיר שני סוגי שיחה ומדוע נתקעים.

שיחה עסקית - בד"כ בני זוג מדברים על העסק שנקרא משפחה. הנושאים המדוברים הם אוכל, פרנסה, ילדים, ניקיון, חברים, אורחים, בריאות וכד'. מטרתה : סידור נוח של החיים. היא עוסקת בד"כ בעניינים טכניים ובקשיים והצלחות של הסידורים הטכניים. העסק שנקרא משפחה, מאד חשוב. בלעדיו, בני זוג לא יכולים לחיות באופן נכון. לכן הוא גם קשר בסיסי, שעליו בונים קומה נוספת של שיחה.
שיחה זוגית – יש בה שיתוף בכל מה שקשור לרוח ולנפש של בני הזוג. במטרות החיים, ברגשות, במחשבות (גם אם אינן מציאותיות), בשאיפות, בחולשות, במכאובים ובשמחות החיים. בשיחה זוגית פותחים ומחברים את הלבבות, להיכרות עמוקה ולאחדות באהבה גדולה.
יהיו כאלה שיאמרו: "פעם, בדורות הקודמים לא דיברו בשיחה זוגית כמו שאת מתארת ובכל זאת אהבו, תמכו והאריכו ימים בנישואין יציבים". נכון מאד. פעם החיים היו אחרים, לכן הזוגיות האוהבת הייתה אחרת וזה נושא למאמר נוסף.
השיחה הזוגית היא אומנות שיש ללמוד אותה כראוי. אלא שלפני כן נבדוק מהם המונעים יכולת זו.
  • האשה במבנה האישיות, רואה פרטים בחוויה הזוגית. האיש ע"פ רוב, רואה בגדול ולא שם ליבו ל"קטנות". היא לא מרוצה ממנו, בעוד שאין לו מושג מתחושותיה כלפיו. הניסיון מלמד אותו שכאשר היא מבקשת לדבר, הוא מרגיש שהוא הולך "לקבל על הראש", "לשבת על כסא הנאשמים", או על ספת הפסיכולוג. בשני המקרים, הוא מרגיש מותקף/מבוקר ולכן הוא מכין בתוכו את מערכות ההגנה. שיחה כזו תתנהל כמלחמה גלויה/סמויה, שהיא ביטוי למאבקי כוח.
  • כאשר האיש מבקש לדבר, ייתכן שהיא חוששת (לדוגמא), שמא יחליט מבלי להתחשב בה. החשש מוליד מניפולציות ונוצרים מאבקי כוח סמויים או התנגדויות גלויות.
  • הפחד מלהיראות חלש, רגיש ופגיע, גורם לקושי להתחיל בשיחה על נושאים רגשיים.
  • הפחד שגילוי לב ישמש בבוא העת כלי נשק. הוא מטיח כנגדה: "אפילו את אמרת, שתמיד אמרו לך שאת לא חכמה. אז מה את באה בטענות שאמרתי לך, שאת לא מבינה כלום..!"
  • דרוש ויתור על השקפת עולם והרגלים, שעל פיהם גדלו. בד"כ כל אחד בטוח, שדרך חשיבתו היא הנכונה וכדי לא לוותר עליה, מעדיפים לא להתמודד. גם אם יש הודאה ורצון אישי לשינוי, עצם הצורך בשינוי, יוצר תחושת נחיתות. הקושי גורר התנגדויות ועצב ולכן נמנעים מלדבר על כך (עד שיש סיטואציה מחייבת ואז "יורים" ונפגעים).
  • החשש מפני הגילוי, שאני לא באמת מה שחשבתי שאני, או שהשני יגלה תכונות, שלא נעים שידע עלי.
  • פרשנות הדיבור על פי רקע קודם ולא מה שנאמר עתה. לעיתים נדמה, שכל כך מכירים זא"ז, עד שמייחסים לדבריו כוונות בהתאם למה שחושבים ולא מקשיבים לגופו של עניין:
-"אתה תמיד נותן לי הוראות..."  -"מה כבר אמרתי?! רציתי שתראי מה קורה לילד.."
·         הצורך להיות צודק/ת. הזוג מכלה את כוחותיו בהסברים והוכחות, עד כמה האחד צודק, כאשר הצדק הוא "כיסוי" לתחושת הצורך בערך עצמי.
אלה הם מקצת מן החסמים, ליצירת שיחה מלב אל לב. בשבוע הבא, נלמד כיצד ניתן להתמודד עם החסמים וכיצד מנהלים שיחה זוגית.
מתוך עלון באהבה ובאמונה
 
כתוב תגובה
הנך מוזמן להגיב על השיחה הזוגית בנישואין
*שם:
  דוא''ל:
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 

פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines