>
יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך



נשים

דף הבית » נשים » בנימה נשית זו


ויתור ופשרה בנישואין


23/08/2015
מאת: אסתר אברהמי
נאמר לי, שלוותר בזוגיות, זו תכונה טובה, שמאפשרת שלום בית. אצלי זה לא עובד. מה לעשות?


שאלה
כפי שכתבת במאמר הקודם, חשוב לי לא להגיע למשבר.  לכן אני מוצא את עצמי מוותר ומתפשר, רק שיהיה שקט. אני מרגיש שזה כמו לשתות מים מלוחים. כמה שאני מוותר לא מספיק. נאמר לי, שלוותר בזוגיות, זו תכונה טובה, שמאפשרת שלום בית. אצלי זה לא עובד. מה לעשות?
תשובה
רבים מאד רואים בוויתור תכונה טובה ומגלים שהנישואין שלהם תלויים על בלימה, תרתי משמע. אם אכן הוויתור הוא חיובי וחיוני בזוגיות, כיצד אנשים רבים שמוותרים, עצובים וחנוקים??
אני נפגשת עם זוגות, ש: הוא הקריב את עצמו על מזבח הזוגיות ואינו מבין למה היא לא מרוצה ועוד יש לה טענות כלפיו. או: היא קיבלה הדרכה לוותר, כדי לרצות אותו כדי שיהיה טוב לשניהם. משום מה, תמיד יש לו דרישות והיא תמיד לא בסדר, שאינה עומדת בדרישותיו והזוגיות מלאה כעסים וצער.
בנישואין, נפגשים שני אנשים שונים ומנוגדים, שיצרו יעדים משותפים המאחדים אותם. קיימים כוחות משיכה מנוגדים: הרצון להתאחד והרצון למילוי אישי עצמי. במילים אחרות: הרצון להשתייכות והרצון לנפרדות. שתי מגמות בסיסיות סותרות, המשמשות באדם בעת ובעונה אחת. מה יאפשר איזון ביניהם?
את זאת נברר, לאחר שנבדוק בקצרה את המושגים: ויתור ופשרה.
 

מהו וויתור?
ויתור על עצמי - נתינה לשני, ללא רצון אמיתי. הרוצה להרגיש שייכות, מוותר על עצמו ונכנע לרצון האחר. אינו מביא את אישיותו, את הנפרדות שלו. התוצאה: מרגיש חסר ותחושת קרבן. המילים המסומנות, יוצרות תחושת כישלון אישי. חסרה מוטיבציה ליוזמה אישית בבניית זוגיות שמחה. ייתכן שבן הזוג יודה על ההקרבה. אך ברבות הזמן, ירגיש שבן הזוג חסר אישיות ולא רלוונטי, כי הפך להיות כלי לרצונו. באופן כזה, לשניהם יש הרגשה שלילית. לעומת זאת, אם לא יוותר, ירגיש אנוכי, שדואג רק לעצמו וגם כך לא יהיה טוב לשניהם.
בוויתור יש התחשבנות, כי אין שוויון ביניהם. אם אין תמורה, נוצר כעס או דיכאון, שהוא כעס מופנם.
תלות בשני - אושר היחיד, הוא תוצאת התנהגות השני. הערך האישי תלוי במעשי הזולת. כדי להרגיש בעל ערך ומשמעות, אדם נותן במו ידיו כוח לשני, להעלות או להוריד את ערכו ואושרו. לדוגמא: "אם הוא לא עוזר, אני חסרת אונים". "אם היא לא משתפת, אני חסר משמעות".
תחושת ניצול - שאיבת כוחות פנימיים בגלל האחר, בד"כ ע"י מניפולציות, מבלי יכולת מילוי עצמי.
יצירת כלא עצמי - אדם יוצר בעצמו את הבעיה. נותן מעצמו מעל ומעבר ליכולותיו, גם מבלי שהתבקש. אח"כ מרגיש שמגיע לו  לדרוש את מילוי רצונותיו, או שאפשרויותיו להנאה חסומות.
בדורות קודמים, ויתור ופשרה בנישואין היו נורמה מקובלת ומבורכת. כיום בנישואין של שוויון, המוותר נמצא בהיררכיה נמוכה ומרגיש נחות (אני מציגה עובדה ולא דעה.)
ויתור שבא ממקום של שלמות ויושרה פנימית, אינו נחשב לוויתור "רק שיהיה שקט". אלא לנתינה מתוך הבנה וקבלת צרכי בן הזוג. זוהי נתינת אמת שלא על מנת לקבל. הדבק בה, דבק במידותיו של הקב"ה.
בשבוע הבא, נלמד מהי פשרה ונגלה, מה יאפשר לבני זוג לחיות בהרמוניה של השתייכות ונפרדות, בין ה"ביחד" לבין ה"לחוד".
 
מתוך עלון באהבה ובאמונה
 
 
כתוב תגובה
הנך מוזמן להגיב על ויתור ופשרה בנישואין
*שם:
  דוא''ל:
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 

פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines