>
יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך



נשים

דף הבית » נשים » הורוּת ואמהוּת


עצור! גבול לפניך!


27/01/2015
אורה כהן, מנחת הורים וזוגיות, על תפקידנו כהורים לחנך לחוקים, גבולות ומה/מי שביניהם.


שלום אמהות יקרות,
בהמשך למאמרים הקודמים בהם עסקתי בהבנת המטרה / היעד החינוכי שלנו כהורים והבנת התפקיד, נבדוק פרמטר נוסף בתוקף תפקידינו כהורים והוא החינוך לחוקים וגבולות כחלק בלתי נפרד מהכנת הילד לחיים.
 
"ועיר פרא אדם יולד" איוב יא, יב,
עיר = הבן של החמור
פרא = חיה מדברית שקשה לביית אותה.
הילד כמו עיר פרא , חסר גבולות ותפקידי לחנכו להפנמת גבולות.
הורה צריך לקחת בחשבון שהילד בתהליך התפתחותו לא "ישמח" מכך שההורה מנסה לחנך אותו ובאופן טבעי ינסה למרוד וחשוב שנדע עד כמה הגבול חשוב ונחוץ לילד ולא נתרגש מהתנגדות.
 
הורים בד"כ מתלוננים על ילדם שהוא חסר גבולות ואני פוגשת הרבה בלבול בנושא הצבת גבול.
נצא מתוך הנחה ברורה, כהורה אני משמשת מודל לחיקוי והמודל חזק מכל דרך חינוכית שאנקוט בה.
אחת השאלות שאני שואלת הורה, האם הוא מכבד את גבולות הילד? והאם ההורה מכבד ושומר על הגבולות של עצמו?
להלן דוגמאות, שאיננו מעלים בדעתנו שיש פה חציית גבול או חוסר כבוד לגבול שמציב הילד.
א. הורה רוצה לחבק את הילד והילד לא רוצה, הילד בעצם מציב לנו גבול שאומר: "לא מתאים לי עכשיו שיחבקו אותי" וההורה מחבק בכוח ואומר באהבה גדולה " אתה הילד שלי ואני אחבק אותך כמה שאני רוצה כי אני אוהב אותך".
ב. הורה שצועק על ילדו, יש כאן חציית גבול כיון שישנה פגיעה בכבוד של הילד
אורה כהן, מנחת הורים וזוגיות, חוקים, גבולות ומה/מי שביניהם.
"לעולם תהיה שמאל דוחה וימין מקרבת" מסכת סוטה מ"ז, ע"א.
והכונה שהיד החלשה היא שתדחה והחזקה תקרב, הקפדה מחלישה וראיית הטוב והאהבה מקרבים.
כדי להפנים גבול, הילד צריך לחוות כבוד לגבול שלו, כדי שיבין מה זה לכבד את גבול האחר.
שיהיה בטוח באהבה שלנו שהיא ללא תנאי ותחושת השייכות שלו תהיה גבוהה, כי באווירה כזו ייקל עלינו להציב גבול ועל הילד ייקל להפנים את הגבול. כאשר ילדים מפנימים גבולות ייקל עליהם לכבד סמכות ולהסתגל למסגרת.
 
האם זה בשליטתי להציב גבול לילד שלי?
התשובה היא, לא, כשילד חוצה גבול, המעשה כבר נעשה ואין באפשרותי להחזיר את הגלגל לאחור.
אם כך איך אני יכולה להציב גבול?
כדי שהגבול יהיה ברור לילד, הוא חייב להיות מאוד ברור לי כהורה ואני אציב את הגבול לעצמי.
הילד זקוק לגבול שמציב ההורה ומשמש לו מעקה בטחון.
מאחורי כל חוק וגבול עומד ערך.
חוק מחייב את כל בני המשפחה לדוגמא: שמירת שבת, כשרות, שמירת הלשון, כל בית והערכים שלו.
לעומת זאת, גבולות ניתנים לשינוי בהתאם לגיל הילד ובהתאם לצרכי השעה.
 

שלבים בהצבת גבול:
א. קבלת החלטה על גבול. חשוב שיהיו 4 – 3 גבולות ברורים. ריבוי גבולות יוצר מחנק.
ב. שיתוף הילד, אני זקוקה לשיתוף פעולה מצידו, ובכך אני מעבירה מסר שאתה חשוב בעיני, אני מכבדת אותך ובכך אני מעלה את תחושת הערך שלו ועוזרת לו להפנים את הגבול.
ג. עקביות. מרגע ההחלטה חשוב שאתמיד, אם לא הילד ימתח את הגבול, כי הוא יודע שאמא לא תמיד עקבית.
 
ישנם גבולות וחוקים ששייכים לבית וכאן כל הורה מחליט על כך וגבולות וחוקים חברתיים שהחברה קובעת.
בהעדר גבולות ישנה אנרכיה. עלינו לגלות סבלנות ולתת פידבק על הצלחת הילד ביישום הגבול. כאשר גבול אינו עובד טוב יש מקום לבדיקה, מה קורה במערכת היחסים שלי עם הילד, האם קיים מאבק כוח? האם הילד מקבל מסר שאני מאוכזבת ממנו וזה מחליש אותו? האם הגבול ברור לי או לא ולכן קשה לי להציב אותו.
חשוב שאתן לילד להיפגש עם התוצאות כאשר הוא לא מכבד גבול.
לדוגמא: שיתפנו את הילד בקביעת מטלות אחה"צ, שיעורי בית, חוגים, חברים, מקלחת, סידור החדר וכו'.
אם קורה שהילד לא מקיים את המטלות, נסביר לו שלא יוכל להמשיך לפעילות הבאה ונפעל כך.
גבולות וחוקים ברורים מאפשרים סדר ואירגון פנימי ומעניקים תחושת בטחון לילד.
חשוב לדעת : את הגבול אנו מציבים לעצמנו.
כאשר הגבול ברור לנו, הילד יפנים לאט לאט.
שנות חייו הראשונות של הילד הן אידאליות להקניית גבולות.
 
נעזור לילד להפנים גבול בכך שנציב גבולות הגיוניים.
תפקיד הגבול להסדיר תפקוד תקין בבית ובחיים ולכן נבדוק יעילות של הכללים והתאמתם לבני המשפחה.
 
ככל שהילד גדל כך אנחנו משחררים יותר גבולות ומאמנים אותו לקבל אחריות ולשאת בתוצאות מעשיו וכשמדובר במתבגר/ת הגבולות מתמעטים ויותר נעביר אחריות .
אנחנו שומרים לעצמנו את האופציה לקחת את האחריות לידינו כאשר אנו מזהים שהילד נימצא חלילה בסכנה: רץ לכביש, משחק בנקודות חשמל וכו'.
בגיל ההתבגרות כשמזהים התמכרות ל : סמים, אלכוהול, עבריינות, הפרעות אכילה, התמכרות למין, אנחנו פועלים מיד ופונים לגורם מקצועי שמטפל בתחום הזה.
ריבוי גבולות יוצר מחנק ובמצב שכזה הילד יחפש תמיד את הפרצה וינסה לעקוף את הגבול, נעשה הפרדה בין עיקר לטפל ונבחר 3-4 גבולות עיקריים ונהיה עקביים וסמכותיים.
בהעדר גבולות הילד הולך לאיבוד.
הילד הצעיר והמתבגר בודקים גבולות וכך הם מגבשים זהות.
תמיד לזכור : תפקידי כהורה לחנך, להציב גבול ולעזור לילד להפנים את הגבול ותפקיד הילד, לבדוק גבולות.
 
אתן מוזמנות להציע תכנים שמעניינים אתכן ובע"ה אתייחס.
 
שלכן,
אורה.
 
אורה כהן, מנחת הורים וזוגיות
0546-280744
 
כתוב תגובה
הנך מוזמן להגיב על עצור! גבול לפניך!
*שם:
  דוא''ל:
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 

פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines