>
יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך



נשים

דף הבית » נשים » הורוּת ואמהוּת


חינוך ודמי חנוכה


21/12/2014
הילד רוצה לבזבז את הכסף על מוצרים לא חינוכיים ולא הכרחיים. איך מתמודדים עם זה?


שלום לכן אמהות יקרות,
השבוע הילדים כבר יוצאים לחופשת החנוכה.
למרות שימי חופשת החנוכה קוצצו ע"י משרד החינוך מתוך התחשבות בהורים העובדים, עדיין ישנם ארבעה ימים משמעותיים שבהם על ההורים להקדיש לא מעט זמן ומשאבים לבילוי החג עם הילדים.
משום מה חג החנוכה מתפרש לרבים מהילדים כחג ה "בזבוזים", ייתכן שדמי החנוכה יוצרים את האשליה הזאת ואם דמי החנוכה מגיעים מכוונים שונים שבהם כלולים גם סבים וסבתות, דודים ודודות אז בכלל מגיעים לסכומים משמעותיים.
אנחנו כאמהות יודעות היטב מה קורה כאשר ילד רואה כסף ואיך הילד יכול לבזבז את כל דמי החנוכה בזמן מועט ולא תמיד הקניות הם לטעמנו.
חינוך ודמי חנוכה - אורה כהן
השאלה המטרידה הורים רבים היא, איך אני כהורה אמור להגיב כאשר אני רואה שהילד שלי מתכנן להוציא סכומים גדולים על דברים שנראים בעייני ההורה כשוליים ולא הכרחיים או לא חינוכיים.
בשבועיים האחרונים החלו ההורים בסדנאות לשדר 'אותות מצוקה' לגבי דמי החנוכה
והמסחר שנעשה סביב הנושא.
הצורך לפתוח את הנושא ולדבר עליו מבלי לחשוש פשוט מתבקש.
ב"ה, מעבר לדמי החנוכה, יש את נושא הבילויים, שזה אומר, הצגות, אתרי אטרקציות, טיולים קניית בגדים ועוד ועוד כל אחד לפי איזור מגוריו והגרויים שמציב לנו האיזור.
אני מסתכלת על ההורים ואני רואה אותם די מודאגים והדאגה 'איך אני עוברת בשלום' את חג האורים כדי שאני באמת ארגיש 'מוארת' ולא 'מותשת' ברורה מאוד.
לכל ההורים המודאגים אני פונה ושואלת:
כיצד אתם רוצים שחג החנוכה ייראה, כך שגם אתם תהיו מרוצים,רגועים ושמחים וגם הילדים ירגישו שזוכרים אותם ושמחים בשמחתם? אני מזמינה את ההורים לדמיין בעייני רוחם איך הם רוצים שיראה כל יום מימי חופשת החנוכה?
כמובן שלוקחים בחשבון את רצון הילדים ואת יכולת ההורים לממש את רצונם.
כל הורה משתף ואומר מה הוא מצפה מהחופשה, מה הוא מוכן לתת ולאפשר ומה בשום אופן לא!
כל חברי הקבוצה הודו שבעצם מדובר פה בהצבת גבולות, כל מי שעובר הדרכה הורית מפנים לאט לאט שבעצם נושא הגבולות הוא בידינו, זאת אומרת שאם אני רוצה להציב גבול לגבי עניין מסוים, אני אמורה לברר קודם עם עצמי מה אני רוצה ולמה? מה הערך שעומד מאחורי הגבול? ורק שאני משוכנעת וברור לי שזה נכון וחשוב אז אני מיידעת את הילד.

נושא דמי החנוכה קצת רגיש, כיון שהילד יכול לטעון שהוא רשאי לבזבז את הכסף כראות עיניו כיון שהכסף שייך לו.
מה שבעצם קצת מקשה על ההורה להציב גבול,כיון שבאמת הכסף שייך לילד ולמה שישמע בקולנו?
אז ככה, נכון שהכסף שייך לילדים והם בהחלט יכולים לעשות בו כטוב בעיניהם.
לכן, כאשר אנחנו רוצים ללמד את הילד ולהשפיע עליו אנחנו אמורים לבוא אליהם ממקום של ענוה ולא ממקום של התנשאות.
בכל הנוגע לדמי החנוכה רצוי שההורה ישמש לילד מודל להתנהגות מתוך ידיעה שבכל סיטואציה בחיים אנחנו משמשים מודל לחיקוי, שזה אומר שאם חשוב לי לדעת מה תוכניות הילד בנוגע לכסף, אז אציע לו לשתף אותי ולא אכפה על הילד לשתף אותי, חשובה האמפתיה, שאביע את שמחתי על הכסף שקיבל, ואומר לילד שאשמח מאוד לשמוע מה הוא מתכונן לעשות הכסף ושאני סמוכה ובטוחה שיעשה בחירות והחלטות נכונות.
חשוב שההורה יתן גיבוי לאחת מבחירות הילד ואם יש משהו שלא ניראה לי אשאל אותו את הסיבה שבחר 'להשקיע' את כספו בדבר המסוים,תוך כדי אשאל אותו שאלות מנחות כדי שהוא בעצמו יגיע לתשובה וגם על אתן לו משוב אח"כ כמובן אני יכולה לשאול אם אני יכולה להביע את דעתי.
נזכור,שכאשר הורה מגיע לילד ממקום של ענוה וכבוד לילד, יש סיכוי גבוה שהילד ירצה לשתף איתי פעולה ולהקשיב לי.
כמובן שאם ההורה רואה שיש לילד תוכנית שאינה ראויה ויש מקום להציב גבול ולא לאפשר, רצוי להסביר ולנמק מה הערך שעומד מאחורי הסירוב ואפילו להרחיב על הנושא ולשאול שאלות מנחות כדי שיגיע לתשובה בעצמו ואני אתן לו משוב על כך.
כל סירוב שיגיע באופן שרירותי כי 'ככה אני אמרתי' יש סיכוי שידחה ע"י הילד וימריד אותו כלפינו וחבל.
לאורך כל הדרך חשוב מאוד המשוב שניתן לילד על כך שהוא יודע להפעיל שיקול דעת או שיש לו/ לה טעם טוב בבחירה או כל משוב אחר שניראה מתאים, זה מכבד את הילד ומעצים אותו ומעורר בו רצון להקשיב לנו ולשתף פעולה כיון שהוא חווה רווח רגשי ומאפשר תחושת שייכות.
בעניין הבילוי המשפחתי כאן הנקודה היא הגבול שלי.
כדי שיהיה לי קל יותר להציב גבול, חשוב לשתף את הילד מראש מה הסכום שאני מקציבה לבילוי או לכל דבר אחר ובתוך בגבול הזה (של הסכום שקבעתי) יש לו את יכולת הבחירה לגבי סוג הבילוי.
שיתוף הילד במה שעומד לקרות, הטרמה (מלשון טרום) עוזר לילד להיות מוכן נפשית והדברים לא נוחתים עליו בהפתעה.
ככל שהדרכים להצבת הגבול נעשים ממקום של: 'אני רואה אותך, אני מבין את רצונותיך, אני שמח לשמח אותך, דעתך חשובה ונלקחת בחשבון' כך יקל עלינו להציב גבול ועל הילד להפנים את הגבול.
מאחלת לכן חג חנוכה שמח, מלא בחוויות משמחות וחודש טוב ומבורך,
שלכן,
אורה.
אורה כהן - מנחה במשפחה להורות וזוגיות, מכוונת אישית מתוך חיבור ליהדות
0546-280744
 
 
כתוב תגובה
הנך מוזמן להגיב על חינוך ודמי חנוכה
*שם:
  דוא''ל:
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 

פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines