>
יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך



נשים

דף הבית » נשים » הורוּת ואמהוּת


הכי קל להאשים!


12/05/2014
למה לבקש אם יותר פשוט להאשים?! איך אפשר לבטא את התסכול שלי מבלי להאשים?!


הבוקר הייתי בהמתנה לתור כלשהו, ושמעתי את השיחה הבאה (כמובן בשינוי הפרטים...) : "למה את תמיד מאחרת?! התור שלנו ב10, ועכשיו כבר 10:30!!" התרגז האיש. "מה אתה רוצה ממני?! למה אתה אף פעם לא דואג לסדר אחריך? השארת כזה בלאגן בבית! מישהי צריך לסדר את הבלאגן שלך!". כעסה האישה בחזרה
למה לבקש אם יותר פשוט להאשים?! אודליה מימון
מכירים את סגנון הדו שיח הזה? דו שיח שבו כל אחד מאשים את הצד השני, ושני בני הזוג יוצאים לבסוף מתוסכלים ומצוברחים?... האם שינה דרך אחרת לנהל שיחה כזו? האם אפשר להביע תסכול או אכזבה מבלי לעורר אצל הצד השני צורך להגן על עצמו ולתקוף חזרה?
אך לפני כן, אני רוצה להקדיש כמה מילים לשאלות ה'למה'. "למה אתה אף פעם...?", "למה את תמיד...?", "למה הכביסה עוד לא במקום?", "למה לא עשית...?", למה, למה למה.
על אף שחלק מכן אולי יאמרו, כי שאלות ה'למה' מביעות בסך הכל התעניינות... ניתן לחוש בפשטות, כי בסופו של דבר מתחת ל"התעניינות" מסתתרת הבעת ביקורת והאשמה. כשאני שואלת למשל 'למה אתה לא מוריד את הזבל', אני בעצם מאשימה אותך על כך.
ומה מעוררת בנו האשמה? כשמבקרים או מאשימים אותנו, איך אנחנו מגיבים?
רוב האנשים, באופן אינסטינקטיבי, יחושו צורך להגן על עצמם, או לתקוף בחזרה. אם נבחר בדרך של הגנה ללא התקפה, התגובה האפשרית במצב כזה יכולה להיות הסתגרות, התרחקות או תחושה שבן או בת הזוג לא מעריך אותי. תגובה נוספת יכולה להיות- התקפה נגדית- האשמות חוזרות. "אני לא מוריד את הזבל? תסתכלי על עצמך! אפילו את השקית מהפח את לא מוציאה!".
האשמות חוזרות, כמו גם תחושת ריחוק והסתגרות בוודאי לא יובילו לשיפור או לשינוי לו היינו מייחלים, אולי רק ליצירת מריבה נוספת ולהחרפת האשמות ההדדיות.
אז מה כן? איך אפשר לבטא את התסכול שלי, את הצורך שלי מבן או בת זוגי מבלי להאשים,  ולגרום לאי נעימות?
למרבה הפלא, ישנה דרך פשוטה, חיובית  ומועילה הרבה הרבה יותר בשינוי ושיפור המצב.

כל כך פשוט: לבקש! ולא להאשים.
במקום לומר למשל "למה אתה לא מחזיר שום דבר למקום?!" ננסה לבקש: "יקירי, אני מאוד אשמח, אם כשתסיים עם... תחזיר אותו למקום". במקום להאשים ולהתלונן: "את אף פעם לא מתייחסת אלי כשאני נכנס הביתה!!" מומלץ להמיר את זה לבקשה נעימה. "מאוד ישמח אותי, אם כשאני מגיע הבייתה, תוכלי להתפנות, ולהתייחס אלי".
גישה כזו של בקשה, ולא האשמה, יכולה לחולל פלאים בזוגיות שלכם.
היא אינה מעוררת התנגדות, ולרוב גם מצליחה להגביר את הרצון למלא את הבקשה ולעשות טוב לבן או ב הזוג.
אתם צודקים בכך שלא קל לשנות הרגלים. ואם התרגלנו להאשים, לקטר ולהתלונן, קשה פתאום לדבר אחרת. ולבקש. לתאר את הצורך שלי, בנעימות ובכבוד. אך אנחנו לא מפחדים מקשיי השינויי...
שינוי דורש התמדה ומוטיבציה.
נסו יחד במשך החודש הקרוב להמיר כל רצון להתלונן או להאשים- לניסוח של בקשה. 'מאוד ישמח אותי אם...', 'אודה לך ש...'. ניסוח שנותן מקום לצד השני, שמכבד ויחד עם זאת כן מביע את הצורך שלנו. ניסוח של בקשה מאפשר לצד השני להבין אותנו, מבלי לחוש מותקף. ובמצב שכזה, גדולים יותר הסיכויים שאכן נזכה לשינוי המיוחל...
המון הצלחה!
 
אודליה מימון (MA) טיפול זוגי ואישי, מחברת הספר "אוצרות פנימיים"- מודעות עצמית יהודית, מרצה, ומנחת קבוצות. לתגובות ופניות: otsarpnimi@gmail.com
 
 
 
 
כתוב תגובה
הנך מוזמן להגיב על הכי קל להאשים!
*שם:
  דוא''ל:
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 

פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines